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爷爷最近病了

进了医院。

我知道的

但我也不说

大家都在家里偷偷哭过

尤其是奶奶

奶奶最怕一个人

一直说要爷爷回家

但还是要观察多几天稳定先

大家都积极地面对这件事

希望爷爷赶快好起来

坐在图书馆的我

看着群组里堂姐发来爷爷的照片

看着大家的一言一语

我懂爷爷的病情恶化了

然后

我便哭了

赶紧放学吧 我想去医院看爷爷

昨天晚上

14个人在病房看爷爷

其他病人只有1/2个家属陪伴

其实我觉得很欣慰也很幸福

因为大家在百忙中都愿意抽空来陪爷爷

爷爷

大姐的宝宝你的第一个曾孙还没出生

我还没驾车载过你出去吃饭

你的九个孙子还没结婚

还有多几个月

家里就有多一个新成员

爷爷 曾孙还需要你来疼的

。

最喜欢

听爷爷说以前日本占领马来西亚的历史

因为 那都是课本上学不到的

爷爷 我还想听更多

。

只希望

大家身体健康 平安快乐

那已足矣

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最心力交瘁的事就是

你很用心地做一件事

但你的组员却毫不关心。

说真的

上大学我最怕的就是遇到绊脚石

对不起

我有理想的目标要实现

如果你们不想做功课是你家的事

我真的不想和你们一起蹉跎地度过大学生涯。

希望 这一切都会改进

...

对于大学

我似乎已经没有什么憧憬了

失去了热忱

只想努力奋斗为了四年后出来社会能找份好工作

三五成群的朋友？

有也好 我会珍惜 

没有也罢 我不会难过

反正我觉得一个人过日子也不是问题

大学上课时间不规律

让我有一种以前中学补习的感觉

没有人 可以一直时时刻刻陪伴你

…

或许我还是活在回忆里

走不出我最想念的时光

在我眼里

青春的定义大概就是在中学的五年而已

虽然我不知道未来会不会更精彩

但我敢肯定的是

跌跌撞撞的成长历程也只有中学时才能深刻感受到

至少我曾经幼稚过固执过

还有你

是最初最闪耀的一颗星

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大学学费那么贵

考不好你对得起你父母吗

我不明白为什么有些人可以那么不正经地对待大学读书这回事

一个学费的费用已足以让我心痛好久了

想想看 以后毕业后出来做的第一份工作都未必给得起一个学期的学费

所以我凭什么不努力读书

我凭什么不考好的成绩

我凭什么偷懒

欠父母的我这一生都还不完的

考不好来我真的觉得我活着也没意思

换句话说

考不好 我父母生一块叉烧还好过生我

至少叉烧还有好吃的意义

父母从不对我的成绩有任何的要求

所以我更没有资格考不好

我不懂为何自从开学后

我把自己逼到一个巅峰

我几乎每天都会读书 同样的东西我会一直命令自己看多几遍

没有练习作业做 我更加没有安全感

对自己读过几次的东西依然感到生疏

我甚至已经开始倒数考试的日期了

我原以为离开了书本五个月

我会变得比从前更懒惰

没想到我对大学的一切都很紧绷

做什么我都希望比人家快一步

其实我没必要那么着急 因为即使快一步也不比别人快多少

我心里明明是知道的 但我就是本性着急 没办法

我很享受一个人在图书馆读书的时光

我想做什么就做什么

没有人会限制我的自由

我也不会觉得我很孤单可怜

因为我还是有朋友的 只是不是时时刻刻在一起

或许是我自己太紧绷了

才会觉得有些人不正经面对自己的人生

我会

我会尝试放松的

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我觉得

我越来越自满了。

不是自满于我的成就功利

而是自满于我对人处事的态度。

我总是以为自己把什么都想得很周到

但我才发现我都是自己妄想的。

我真的有必要自我检讨

检讨我那自以为的所谓“潇洒”的态度。

这种看似冷血又无情的行为 

到底是对的吗？

我想 如果我不改正过来

总有一天

我身边的人全都会离开我。

最近我对你说话的态度总是忽冷忽热

我有事想分享的时候就噼里啪啦地对着你说

你有事想说的时候我却冷言冷语

我问你

“你不讨厌我吗？”

你说

“一时会讨厌 但想想没必要那么计较。”

我想

我上辈子一定是修了什么福

今世才能遇到那么多对我不离不弃的人。

或许我真的计算太多

城府太深

令人深不可测

我觉得我变了 变得很可怕。

我也不知道为什么自己能对一些人事物那么冷漠

是被伤过后的自我保护吗？

还是爱面子大过天？

应该 两者都有。

好吧

我也该卸下防备了

我想身边的人都是真心真意对我好的吧。

对于爱面子这回事

我想这已经是我三岁定八十的性格了

从小到大在家里也是那么地顽固不宁。

但让我遇到让我心软的人

我还是会彻底心软的。

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原来，并非每件事都可以顾全周到。

每当做出一个重要的决定，想起会带来一连串可怕的后果，就是我退缩的最大原因。

是我懦弱吗？我不知道。

我只懂只要当我踏出这一步，那就是没有回头的余地了，也没有后悔的资格。

做决定的时候，我最怕的就是伤害了一些对我很重要的人。有些事情，我拼了命去想两全其美的方法，无论我思考多久，我终究还是想不到。我无法顾及他人的感受之余，又让自己不难受。

或许我还是自私的，还是爱自己多过爱别人，所以我会选择不让自己再难受下去。

我做了一个不让自己难受的决定，却让他人怨恨了我，甚至身边的一些人也会觉得我太过分了。他们并不是不理解我的人格，只是无法站在我的角度感同身受，然后觉得我不够宽容大量。这些后果，全都是我预料之中的，我也只能默默接受。

对不起，

有时候我狠下心肠做的事，只是想让我只活一次的人生过得不那么累。

你，就当我是个坏人吧。

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我想念你吗？

其实我内心深处是挺想念的。

明明就是很想念 明明就是很在乎的

但好面子的我我不会表达出来

也不会把挽留的话挂在嘴边。

或许我们的故事真的无法继续写下去了

因为没有人愿意主动

没有人愿意踏出第一步

最近有一个很强烈的想法

那就是

你不会那么轻易地在我的生命里消失

我还真想看看你到底还会不会出现在我的未来里

不知道你还有没有在乎我这个朋友

但那天你那个动作的确让我受宠若惊

没想到你还会想起我

暖心

其实有时候你是个很暖心的人

但有时候我实在很气你

真的很气你

气你

大概也是因为我在乎你吧。

我想

我真的很难搞明白

每次都让你这么困惑

或许我真的太过分了

我懂你了解我的脾气

所以我还是会和之前一样

不会做出什么

只会等待

等待。

也许有一天也不等了。