18天

还有18天 大考就要来了。

其实我不是害怕这场考试的到来 我是害怕第一张考卷纸的到来。

毋庸置疑 马来文一向来都是我的弱点。

也可以说 我早就放弃这一科了

我拒绝上补习班

也鲜少做学校功课

靠的只是偶尔阅读范文罢了

国语一直都是我生命里的老鼠屎。

只怕第一天的考卷把我难倒了 让我对接下来的考试也毫无信心了。

一个人对自己没有信心时 想成功都难。

撇开考试的话题

近来找到跟我同病相怜的麻吉

真的很喜欢和她们窝在一起。

找到了解自己的人真的很好

虽然不是完全能了解自己 但至少我可以赤裸裸地把心事说出来 并且很有安全感。

有些心事 只能对一些人说。

因为我不想把自己的心事 告诉一些未必能99%了解我的人。

不是不信任他人 而是我觉得不是每个人都能明了我想表达的。

对不起

我知道很多人都很在乎我 很关心我。

身边很多爱我的人都关注着我心情上的转变。

谢谢你们。我真的觉得自己很幸福。

不知道自己上辈子干了什么好事 这辈子能有那么多爱戴我的人。

真的很对不起

没能让你们知道我最近怎么了。

但你们放心 我真的是过得很好的。

只不过偶尔有点感触 有点小情绪

这些都是正常的对吧？

我还没有到崩溃的阶段 只是有点敏感罢了。

还很理智 不会做出轻生的事 哈哈。

真的很对不起 但是放心 我真的很好。没在骗人。

：）

0919 凌晨3点17分。

我又来了 带着一大堆负面的思想来了

考卷纸还没派完 派了几张

有的好 有的不好

但我只是知道我不想再看下去了

这次的考试我真的有很努力过了

但我知道 成绩一定差强人意

没有为什么

答案是自己回答的 当然答得好不好自己心里也是有数的

是的 其实我抱着很大的期望

我为自己设下了个目标 就是超越之前的自己

但我知道 这次我根本连上一次的成绩水准都不会有 那更别谈进步了

即使我比某某某好 还是某某某比我差 我都不在乎

没有超越自己 那就代表我失败。

我很质疑 我的读书方式到底是对的吗

怎么我有种预感 我越读就会越死

这是哪门子的想法呀 我也不知道

我不懂是不是这次考试很难 但我觉得身边的人都会考得不错 大家都有收获

那么就是说 也许考题根本都不难

简单来说

就是我笨。

成绩还没派完 但不代表我可以松懈了

倒数44天就是大考 时间真的所剩无几

然而我却觉得越来越迷茫

越来越不知道该从何下手 从何读起

基本上我都读完了所有的课程 可是我知道全都只是半桶水

我根本不能好好掌握它们

读了又忘 读几次都是这样

或许是天生蠢 天生比人家迟钝？

我不知道

但我现在很消极

无论如何

我还是要继续奋斗

不懂要怎么读 还是得读

不懂要怎么做 还是得硬着头皮做

这44天并不难捱

难捱的是我根本不懂要怎么做了

Totally lost.

。

预考结束了两天。

颓废了两天。

这两天感觉过得晃晃悠悠的 做什么都力不从心。

身心疲惫 但人却失眠。

明明很累了 可是眼睛却不愿意关上。

拿起一本小说想让自己读一读 放松一下。

但看一看我用多久时间来读完一本书 就知道我根本心不在焉了。

这次的考试 勉强可以算是过目完了所有课程。

但记不记得 才是重点。

考试成绩是如何 顺其自然吧 反正我也改变不了什么。

也不懂我在想什么。

总觉得没有什么事做了 灵魂就像没有一个归属似的。

又不想再拿起书本温习 不想把自己逼得那么压力。

喘一喘气 让我休息一下。

这个周末又恢复平时的忙碌生活。

几个团体活动串在一块儿 虽然很忙但我总是乐在其中。

也没剩下多少日子可以度过这么忙碌的生活了。

写了这些文字后

感觉我还是晃悠悠的

哎

呵呵

。

雨

想哭的时候 为什么要忍着

为什么我总是如此倔强

我总爱对着一些我在乎的人一副高冷不屑的样子 转过身后心却在淌血 眼泪却在眼框里打转

为什么我在乎 却总要装得我不在乎

有很多东西 一直以来我都有关注过

点点滴滴 我都知道的

只是每次对着你 我还是那副骄傲的样子

并非我想的 是我的自尊心不让我放下面子

我也不知道何时我会放下面子 我想永远都不会吧

这道墙 或许也会永远竖立在那里

直到 某天某日 我不在乎的时候 也许我就会忘了

偶尔我会因为一些人感到难过 当下我也选择沉默 转身就走

我相信你也感受到 只是你也选择沉默

那么也对 没有必要提起

反正选择难过的人是我自己 而不是别人导致的

这些负面情绪都是我自己灌输给自己的 不能怨任何人

是我自己看不开

我在这里出现的频率越高 那代表我的压力越大

这里是我的天地

我觉得在这里我可以做我自己

因为没有所谓Follower这样的东西

我不懂读我的部落格的人有谁 或许我的每个朋友都有看到 只是他们没提起过

外头下着大雨 正符合我的心情

刚才放肆地大哭了一场 雷声阵阵 雨声淅沥 刚好掩盖了我的哭声

真好

真好 啊

:)

哭一哭 心情舒服了

那么就没必要向谁倾诉了

反正曲终人散了

最可靠的还是自己

我真的很不开心。

总是躲起来为了一些鸡毛蒜皮的事而哭 其实我的抗压能力很糟糕

只是我不敢表现出来 因为我总是想把最好的自己表现给别人看

我不想别人发现我的缺点 我的弱点 我的致命伤

因为这样我很没有安全感。

每个人的安全感 并非自我保护就能得来的。

可以是来自家庭 也可以是来自朋友

谁最能给我安全感 后来我才想清楚

原来每次我最失落的时候 想找的人是你

这 可笑对吧

哭过后

我又是那个看起来冷漠骄傲的 筱 淇

脆弱

2015年8月8日晚上9时08分。
我开始这一篇日记。

这一刻觉得我好脆弱 真心地觉得自己很糟糕。
我需要宣泄自己的情绪 我觉得自己快崩溃了 所以我要拉自己一把
其实我很不开心 但我毫无选择
如果我不微笑 苦的也只是自己
其实我内心有很多感受 我真的不知道该怎么说
我尝试用文字表达吧

我尝试过和我信任的人倾诉我的感受
但很遗憾地说 最了解自己的人始终还是自己
没有人能百分百了解某个人 所以我不怪其他人
这没有对错 不是别人不努力地了解我 而是别人无法感同身受而已
我已经失去方向了
所以我才来到这边写日记 我真的觉得心力交瘁
我不知道要怎么办 有个问题始终还是困扰着我
无论我如何逃避 如何让自己忙碌起来
但我的潜意识始终还是骗不了我的
睡觉的时候在梦中我还是会回忆起这些事 这些我无法释怀的事
或许这个问题根本没有人能帮得了我
只有我 我自己才能让自己重新站起来
因为把我给击败的人其实就是我自己 不是任何人

我迷上了Clash of Clans
但我很怀疑自己
到底我是在麻醉自己 让自己即使休息的时候也对游戏不停手 让自己没有时间去想那么多
还是我真的为了让自己放轻松而玩的
身边很多朋友都很惊讶 为什么我对这个游戏那么入迷
我也不知道自己在想什么
我每天一早起身就一定要玩一玩才甘愿
这成了我的习惯 是一个恶习吗？
但我还是会束缚自己 绝对不能因为游戏而影响了学业

今年真的很重要
是我中学生涯的最后一年 也就快接近尾声了
我真的很重视考试的成绩 真的很怕考不到自己理想的成绩
然而我却让自己被那么多事情影响
这样很糟糕
很不理智
是不该发生的

偶然点到了五月天的《知足》
听了之后 心舒服了很多
五月天的歌 总是在为我疗伤
这一辈子 我一定会去一场五月天的演唱会。

难过了
就收拾心情
。
任性 也要有一个限度

200715

回头看看 

原来我们曾经为那么多不重要的事情纠结过。

原来我们那么冲动过。

原来我们都任性过。

其实这一切都是没必要的

还是会有淡淡的忧伤

这一回的确让我们成长了不少

也要感谢上天这样的安排

即使结果不是最好的 但是获益那么多 也值了吧

“为什么我们在彼此身上学到那么多 却要用在下一个人的身上。”

关晓彤这么说 

说没感情是骗你的 但不是当初那种感觉

但也绝对不是爱的感觉

好像是…

老朋友的感觉？哈哈我不懂要怎么说

今天

我感谢那些在我生命里来了又走了的人

你们给我的生命添加了色彩

虽然最后终究还是给了我一片黑白

但也因为你们的离开 我才更懂得珍惜身边的人 (: