6

搭 地 铁。

自13岁开始吧

只要和朋友出街都得搭地铁。

刚开始一个人搭地铁的时候

是真的战战兢兢的

不断地反复看着路线表

深怕自己会下错站。

治安不好

但父母也不可能二十四小时都一直送我到我想去的任何地方

唯有学会自我保护。

武装冷酷的表情

锁紧包包所有的拉链

最重要的是要看好口袋里的手机

长大了

我比较喜欢一个搭地铁。

喜欢这样自在的时光

喜欢这样不需要开口说话的时刻。

戴上耳机

播放最近喜欢听的歌

这个世界 仿佛只剩下我一个人。

尤其是

在一个很远地方出席了一个活动后

朋友们和我搭的地铁方向都不一样

我必须一个人搭地铁

还要转几次站

虽然很麻烦

虽然有时候很累

但我也会很享受这样的时光

曲终人散后 我终究还是要回到只剩下自己一个人的时候

整理好自己的思绪

再往下一站出发

以后会驾车了

搭车的时光就会渐行渐远了…

6:32pm 

此时此刻

在地铁站上

往返回家的路。

:)

5

3月

也快结束了。

很多事情 都有了个结果

谢谢爸妈

让我报读了我理想中的大学

一切都如计划中进行着

奖学金 这三个字

是我去年拼搏的原因

大学给了我不错的奖学金

只要我的成绩一直保持着 直到毕业都可以继续享有这笔奖学金

可是

下个星期 要去奖学金面试

面试成功后 就可以获得更高额的奖学金

能有更高额的奖学金 谁会不要？

其实我很担忧

虽然父母从来都没有给我压力 

没有要求过我要得到好成绩 

也没要求我一定要拿到奖学金

妈妈说 放心读 不要烦学费的事

话虽如此

我还是不想父母负担那么重

还是很希望可以成功地通过这场面试

假若得不到

其实 我会很难过。

内心的我 其实很倔强。

倔强得很

即使没人对我有要求

我还是不放纵自己

这样的固执

也不知从何而来

。

有些人 就是在需要你的时候才会出现

我他妈的受够了。

总是当我是备胎 当我是第二选择

我不傻

话说白了 丢脸的是你。

我不是傻瓜

不是给你当玩具这样耍

因为你 我失去了我身边很重要的朋友

这次 我不想再因为你而失去一些人了

你一次又一次地闯入我的生活

导致我和身边的人关系出现问题

是

或许有问题的是我们本身

但我也相信没有你的出现

一切的问题都不会发生

我真的很想你赶快消失在我的生活里

永远不要再出现

也永远听不到你的消息

。

我发现

每一年的3月 都很有挑战性

原以为今年的3月会过得很轻松得意

其实也不以为然

前年的挑战都熬过来了

我相信

这些

算不了什么的。

对吧？

对吧。

4

以前

对于我办不到的事情 尤其是我有兴趣的事情

首先我会发很久的脾气

然后会抱着不甘愿的心态去面对

可是

我觉得这样的自己太幼稚了

于是乎

现在遇到难题

即使内心有几个炸弹要爆炸了

我都会尽量平复心情

然后埋头去钻研把方案找出来 

不知道从何时开始

我觉得生气是于事无补的

所以生气这回事 我尽量能免则免

但我始终是个小火球

始终还是有一股改不了的牛脾气

压抑着牛脾气后

我让牛脾气转变成了咸泪水

之前总觉得工作压力很大

我抗压能力又糟糕

我才发现我做的不是一般的工作

不是像其他人一样千篇一律每天重复一样的工作

每天上司都会给我不同的任务

没有人教我

我需要靠着Google与YouTube

构思和实践很多我从没做过的事情

问了周边的朋友

原来我的薪水是真的真的很低

其实打从一开始我也知道薪水是很低了

我也接受了

因为我对这份工的工作范围感到兴趣

至少我学到的都是我未来都会用到的

虽然会有压力

但我总是不断在提醒自己

挨过这一关 我就会成为更好的自己

倔强的我 不会轻易让自己倒下来

公司的同事们 都对我很好

她们都很照顾我 像我的姐姐那样

午休吃饭时会叫上我

收工酒也有我的份

这家公司的人情味 很浓

很有一家人的感觉

她们很多个小动作

也许我看似不放在眼里

但我内心却是很窝心的

如果没有温情的她们

我想 我早已塌下来了

距离开学的日子 还有两个月

从五岁开始至今

我读了13年的书 

这次 是我放过最长的假期

不知道两个月后开学的我

还可不可以重拾读书的心情 好好再奋斗

对于大学 我有无数个遐想

从小就很憧憬大学的生活

看着大哥哥大姐姐英姿潇洒地踏入大学

我也很想和他们一样

是的

现在 我也很期待大学生活

或许成为一个大学生对我来说不再是英姿潇洒的那种感觉

而是面对更多从未设想过的压力

3月3号那天 成绩终于公布了

还是逃不过魔咒

这一生人

化学这一科 始终拿不到A等

虽然未来我不会往科学方面发展

但依然是有点遗憾

无可否认我真的有真心地为这一科付出很多努力

也许还是不比人家努力吧

所以还是无法得到我想要的结果

可是值得高兴的是

很多我从未期待过的科目 都获得了A等

会计这一科 也算是苦尽甘来

开过那么多本簿子 做了那么多练习 还是值得的

无论如何

我还是很感激

感激我的父母 从未给过我压力

感激我的补习老师 为我们免费加班补习

感激我自己 曾经努力过

愿未来 也一样美好

3

有时候，在某些事情上，我也不知道自己做的决定是否恰当，我的想法是否理智。身边很多人都会认同我的想法，也会支持我的决定。但是，很多人认同的事情，就一定是理智又正确的吗？

得到那么多人的肯定，本来我是应该感到开心的。但相反的，我却在质疑自己。或许是这样… 我的心里有很多个想法，但我选择了所谓别人认同的“最理智”的思想套用在自己的身上？就好比，我穿上了最漂亮的衣裳。

但，又好像不是这样。

有时候，我的确也认为自己的想法是理智的，我对某些事的处事方式也是恰当的。我也并没有为了取悦别人，为了得到别人的肯定而说出口是心非的想法，或者做出我自己不喜欢的行为。

哎，我也搞不清楚我在说什么了。

我看，我就是太空闲，日子过得太幸福，就自找烦恼。

反正…

还是别质疑自己好了。

2

我发现我是一个

很重感情的人

也是一个

做事心狠手辣的人

两个不相对的性格 如何出现在同一个人的身上？

就是看在是什么事情或是何人的份上

我是个重感情的人

我也很幸福

我总是得到身边的人给予无限的爱戴

我不敢肯定自己为人处事是不是最正确的

但是我确实比很多人很幸福

因此

我很感恩

也很知足 不会再要求更多

我拥有的 远远比我想象的还要更多

所以我不能抱怨

并且

要很努力地去爱爱我的人

这些话

我说过了很多次

我的心 也牢牢记得了

我是个心狠手辣的人

为什么我会这么说自己？

因为我敢爱敢恨 从来不拖泥带水。

一旦我真的打从心底地讨厌一个人

我想身边任何人也无法动摇我的心

我 就是如此倔强

我讨厌的人在乎不在乎我讨厌他们这不重要

反正这根本与他无关

我讨厌的人 一定是我曾经在乎过的人

事出必有因

要不然 你会有事没事去讨厌路人甲乙丙丁吗？

我就是一个

会拼了命去爱 

发自内心地讨厌

的人。

敢爱敢恨 

你敢吗

1

就是开不了口让她知道。

事实 真相 很残忍

所以我不想说出口 也说不出口。

不忍心将锋利的刀往你的心里插下去

但也不想自己滥用自己那所谓的真心

所以我选择了对我们最好的方式。

但是

我却忽略了你的感受。

或许是这样吧

人到最后都是很自私的

只为了自己而活 为了自己的好

也没想太多 就往前冲了。

谁不爱自己？

你会在被人批评时还保持微笑吗？

我们都爱自己。

我们爱自己 胜过爱他人。

被人批评时 保持微笑

不是因为伟大 也不是因为要等别人同情

而是因为累了。

累了

这二字 懂吗？

生活很累

当初我并没有太多的想法

也只知道把握当下 珍惜爱我的每个人

我以为知足就是一切

或许是我表达能力不好 

但绝对不是我不够珍惜

以致于造成今时今日的地步。

后悔吗？可惜吗？

不后悔

不可惜

因为我说过

留得住的人就留 留不得住的人就算。

既然他人感受不到你的真心

何必再纠缠下去不可？

反正

我真的很累了

我以为打从心底的珍惜别人就会感受得到

我不想去搞清楚任何东西

只知道珍惜

但却被现实逼着我把话说清楚

对不起

我并没有那么强大的力量

也没有那么好的表达能力

让每个爱我的人都清楚知道我珍惜他们

也或许是我太单纯了

以为每个爱我的人都会明白我对他们的感激。

以为我做过的一切会被爱我的人看在眼里。

太多太多的我以为

也显得 其实我也很自私。

我单方面的想法

却套用在整个事实上。

或许我还不够成熟

不懂得怎么起爱那些爱我的人。

但谢谢你们 曾经那么爱过我。

每一件事情的发生 都能帮助我成长

未来的日子 我会继续好好地爱那些还留在我身边的人们。