唉

感觉总有一天我们还是会被迫走到尽头。

屈指一数 我们几乎两三天都会吵一次架吧。
我有我渴望的未来
你有你恐惧的事情
我们对未来的目标 对未来的憧憬 大大不相同。
总是一而再 再而三地像地球撞上火星一样
一发不可收拾。

我有无限多 无限大的期望
然而我也三番四次地降低 降低 再降低。
原以为这已足够了
但原来我还是一个自私的个体。

你对我没要求
你害怕达不到我的理想

所以
你是伟大的。

「我让步，我得让步」
解决方案是这个。

其实我的心总是揪着揪着
我很纠结 很矛盾 说真一句
应该这么说 潜意识里我爱自己胜过爱你吧。

要改变 而且是我180度转变
我第一个反应是觉得很难受。

我原以为在你面前可以做一百分的自己
但不是的
即使对着最亲的人 我们也要将心比心
是的
有时候 我对你的态度 是真的恶劣 真的很渣。

我总是护着自己 为自己辩论 反驳。
是的
我错
我臭脾气
我自私鬼
我要求高
最关键的是 —「我不站在你角度想」。

我不知道要怎么退一步
有些观念已巩固在我的心底 我觉得很难拨开
即使我愿意拨开 我还得过一关
那就是 我家人与朋友的闲言闲语。

我真的很希望
成为我家人理想中的我 朋友认为成功的我
是的 我好高骛远
但我从来不觉得自己不切实际
因为我知道自己的能力在哪里
我理想的东西 是我觉得我能做到的。
所以
我才会设立这样的目标。

我已毫无头绪
字句错乱。

写了下来
只是想让心情舒服点。

看到这里的朋友
若你真的是当我是朋友
我希望你们看了以后就收在心里 就好。
不要担心 我没有找你倾诉
并不是你不好 而是我不想劳烦你们
因为这难题真的是切切实实的难题
我觉得你们也没经历过这样百分之百相似的事情
所以无法给予我最贴切的方案？
我也不懂我在说什么。
只是此刻我不想找任何人倾诉。
对不起
我爱你们。

但
我是渣人。
再见

爱我还是讨厌我

并非所有事情都能顺着我的心走。

所以我的话少了。

今天我问同学
“你觉得我是怎么样的人？”
“你是一个很有影响力的人，每当你发言时，大家都会同意你。”
“是不是因为我逼着人家同意我？还是我说的话真的有建设性？”
“不，你没有强迫他人，是真的有建设性。”

嗯。

不知为何，这样的特质在我的身上越来越明显。
在我的记忆里，中学时期的我甚少有这样的影响力，可能也是因为身边的朋友也不赖。
但是上了大学后，即使跟比我大的人混在一起，
他们也全然不觉得我比他们小，
也觉得我每次说话都有一种“中肯”的感觉。

我的内心纠结了很久，其实我觉得这不是一个优点。
没错，我对于很多事情的确有很多想法，
小至今晚要吃什么，大至办活动的方向都可以。
但是渐渐地我并不是很喜欢这样的自己，然后...
我就在新的群组里努力地伪装成follower。

但最后都被自己的责任感与急性子打败了。
我无法忍耐别人开了assignment小组群聊几天不说话不做事浪费时间拖延时间。
因此，我又会开启话题了。
我无法忍耐大家你推我我推你去想晚餐地点要在哪里。
因此，我又会提议了。

我提议，
并且总是附加一句“其实去哪里我都无所谓的，但这只是个建议啦。”
再加上个傻白痴的表情符号。

但是，大家还是随从我的意见行事了 。

其实我一直都很想遇见，
比我更有想法，比我更有独立思考，可以启发我的同龄朋友。
并且，成为很要好的拍档。
但是事与愿违。

明明备受肯定是件开心的事情才对，但为何我不喜欢拥有这个特质的自己？
因为我觉得这样会惹人厌。
我总是觉得，大家暗地里在心目中一定会觉得
“筱淇这个霸道鬼，每次都是她说完。”
“筱淇这个小气鬼，不跟她就生气的啦。”
“筱淇这个自私鬼，什么都要人家跟她的。”

不懂是不是妄想症，反正我觉得世界上必定有人这么想我。
其实我很害怕被人讨厌（我想也没人喜欢被人讨厌吧）。
我自认无法做到一百分的朋友，但我也不想因此而无意间伤害到朋友。

我尝试过很多种方式，
在我还没提议前，先
等待朋友给回应。
若朋友没回应，
我则会
鼓励我的朋友提议晚餐地点，
鼓励我的朋友提议assignment主题，
鼓励我的朋友提议聚会要约谁，
但是大部分时间我都得到“都可以啦”这个回答。
因此我总觉得这样下去不是办法，
所以我又会打回原形，主动提出想法。

唉，
我真的不懂要怎么解决这件困扰着我的事情。

我只是知道，
同学还有说一句
“爱我的人会很爱我，
讨厌我的人会很讨厌我。”
嗯，我认同。

小银

再见718小银。

— 718小银 —
从九年前你到我家的那一天
陪伴二姐几年后再传给三姐
直到去年的7月18日 我终于通过爸爸妈妈的“检验”
可以正式驾车了！

你 便属于我了。

驾车的第四天 我不小心擦伤了你
虽然没有凹凸痕迹 虽然你已经遍体鳞伤了（哈哈哈哈）
但我依然心有余悸

一个月后 我勇敢地带着你往遥远的饥饿30倒数现场 — Shah Alam
其实我很害怕 因为这是第一次驾远车
在20小时未进食的状况下
在天未亮的状况下
在不懂路的状况下
但幸好有朋友们陪伴 时刻提醒自己保持精神驾驶就好

还好第一次驾远车很顺利
不然爸妈不会允许我有下一次了 哈哈

后来我开始大胆尝试很多路线
例如说塞一个小时车去Puchong Kajang Semenyih等等的
虽然这些地方没有很遥远
但对于我来说却是一步一步的进展
希望不久的将来能载着朋友跨州去玩！

10个月的相处时间不长也不短
很幸运这段时间里都没发生任何车祸
想说 小银你虽然简陋
但却承载着许多我的第一次
记载着很多我一个人到处莽撞的回忆

—993小银—
打从开始驾车的时候
爸妈总说要买新车给我

其实对于这个决定我没太大的异议
虽然小银已经9岁了 但我觉得小银还是好好的
能跑能动 塞得进很多人还有！冷气也很冷！

6月9日 你到临了。

把你带回来之前考虑了很多因素
我甚至考虑了毕业后要承担的修车费
算一算算盘 这应该是最划算和最保险的选择

其实这不是我最想要的颜色
但基于妈妈说刮伤了少许也不会像其他深色系或亮色系那样明显
所以最终还是选了这个最保守的颜色

战战兢兢地在子康的陪同下带着你到处走了两天
就开始单独带着你上学了
方向盘轻得我很怕 好像随便动一动就摆去了另一个方向
手机里面的音乐终于可以通过蓝牙播出来了 这是我最渴望的事哈哈

。

小银们都很好
我 更好
因为我很幸福。

养儿一百岁 常忧九十九
爸爸妈妈总是无条件地想把最好的给予我们
一直都努力地平衡对我们四姐妹的待遇。

先修班 终。

Foundation 终于可以画上句点。

三个学期，我的18岁，一张图片。

其实我并没有觉得自己特别聪明
而且我也没有特别努力。

我讨厌手写笔记 我很抗拒做手写笔记
课本很厚 所以我永远只读一遍
把一些重点写在老师给的简略slide show里。
然后 我就会反复又反复地一直重读简略的 slide show。

所以 我这不多不少的努力 让我更加相信
我之所以可以考到这样的成绩是靠5分努力 5分幸运。

我真心觉得上天是眷顾我的
我的好运 都是上天赐予我的
因此 我从来都不觉得我的努力就是一切
我是冥冥中 被祝福的孩子。

那一个B 的确很碍眼
但我没有一丝一毫的后悔
因为我本来就对电脑零件不感兴趣
而且考题大部分都是问关于电脑零件的含义 一点都不用动脑筋
对于死背的科目 我还是属于中等的能力而已。
一来 我真的很懒惰盲目地背一些无聊的东西
二来 我觉得对我的未来真的没太大的帮助
能拿到这个等级 我无憾 也接受 欣慰。

无论如何 我觉得我的人生一直都在进步。
我越来越懂得自己最有效的读书方法是什么
也一直在探索新的方式去改进
去取得更好的效果。
我也越来越明白自己的目标是什么 有清晰的方向
我知道如果某个科目不是我的强项
我不会强迫自己猛地一直读 废寝忘食地读 不顾一切地读
只是我心底就会有一个算盘从 Midterm 到 Quiz 到 Assignment 到 Final 明确地一一计算每一分
清楚地预算最坏的结果会是如何。

未来的三年 Degree
一步一步走下去 课业只会越来越难
我需要的 是更强大的强心针 更全面的心理和资料搜索准备
只可越来越勤劳 不可越来越松懈。
心里已经有了一个很明确的目标
对于许多减少学费的资格 我一概不放过。
我告诉自己 只许成功 不许失败
但与此同时 也不能让自己在亲情、友情和爱情上失调。
若我可以做到 三年后的我 必定泪流满面...

哥母鸡组合

四个月不见
虽然我们也没常在群聊更新彼此的动态
但感情依旧不变。

我们的组合 一年又四个月了吧
还是觉得这缘分很奇妙
明明我们在五年的中学生涯都没特别合拍
但却因为一次偶然的 Outing
无意间说出一连串不可思议的少女心秘密
成就了今天的四人组合。

2 + 1
不懂为什么就想写点东西给你。
感觉那一天对你有中特别又奇妙的感觉
我也不懂是什么感觉
反正就是朋友之间那种良好、友好的感觉。

可能因为我觉得我们无意间越来越相似吧
对于学业 我们由始至终都是希望能考到最好（但我觉得其实你比我更努力 哈哈）对于知识的求知欲也很相近。
对于爱情的观念 我们秉持着一样的信仰。
对于金钱观 大致上是一样的。
心疼你零花钱不够用 也没时间打工
我曾经也很不喜欢自己这样的辛酸 所以不想你和我们久久一次的聚餐都没饮料喝。
说不完的相似 反正就莫名地觉得虽然我们很久没聊和没见面 其实我们有着心灵相通的感觉。

-

得知了一桩好消息
除了开心以为我想不到其他的形容词可以形容我的心情。
“这是第一个每人都找到眷属的组合。”
不但如此 我希望这个属于我们组合的特别条件
可以维持到永远 最好是不要断续的。

-

说好的八人晚餐 6月见！:)

矛盾

其实我没有很好
我是个自相矛盾的个体。

我不喜欢别人这么做
但想想我好像也在某方面没有做得很好。
不懂该以什么心态来对待自己的不满足 还有不足
我应该做的 大概就是少计较吧。

可能我的底线只有这样
可能我真的不大方